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2020-07-14 15:48:20

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  有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。她:失眠了吧?活该,不帮!我:不是,我自杀。我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。

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  。妹子:那你想跟我聊什么?我:聊钟馗。。

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  可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!!有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。暗恋是种礼貌,表白是种打扰。

  人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,简简单单进入easy模式。所谓缘分就是,我想接吻,而你正好有嘴。白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。

  我妈:那你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象来啊?我。吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子:儿子,想要个弟弟还是妹妹!儿子来句:当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!偷眼瞅瞅他妈妈:那样日子就更没法过了!跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!我。老婆一直想吃进口西瓜,而我只买得起国产西瓜,我骗她是进口的。

  。说走咱就走,刚迈两步就烤成了火腿。结果她以为我喂她,一口吃掉了。

  张哥摸摸脸回:不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。不看书,主要是因为胡说八道的太多了。老妈一听,想了想说:那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊?!我:老公,你说我有缺点吗?老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。

  。我妈:那你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象来啊?我。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!妹妹因为贪吃,男友和她分手了。

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  我:因为他细心,会照顾人,伺候我像伺候皇帝似的。陪外公去买新手机,通讯录导入后,外公让我删掉两个人。看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。

  老婆出门想穿的清凉一点,征求我意见。敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。有一次我骂了儿子,他特别生气就说:我将来一定不找你这样的老婆!我说:哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!儿子怒道:要是你这样的我宁愿不娶!我笑了:不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?他的回答让我太无语了,她说:因为不用洗!!!为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。

  我不做。这司仪是要逆天啊?!闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。于是放弃了。

  我爸:你会挑杂不给自己挑个好女婿。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。。

  结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。。哥们失恋了。

  这司仪是要逆天啊?!闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:叔,你这是找我商量还是命令我?我说:怎讲?如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!一天小明去上班,公司在公墓附近。老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的我?本人幼师一枚。

  老公在旁边贱兮兮的说:这种好事叫我啊。所谓缘分就是,我想接吻,而你正好有嘴。哥们失恋了。

  园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。老婆一脸认真地对我说:这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多呆一会。捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:你有什么证据说是你掉的么?她:这是我刚取的。

  最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:叔,你这是找我商量还是命令我?我说:怎讲?如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!一天小明去上班,公司在公墓附近。妹子。。

  我。那个人说啊?姓搓啊?怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。

  。这司仪是要逆天啊?!闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。宿舍里,室友乐呵呵的问我:动手术和动感情有什么共同点?我:它们应该都有同一个动字!这哥们直接说:你太不开窍了,都是要上床啊。

  我。。我被自己的机智吓到了。

  。。助理:怎么讲?探长:你看,他上吊都用网线。

  我:唉,这个女孩看人挺准的。。。

  。有一次我骂了儿子,他特别生气就说:我将来一定不找你这样的老婆!我说:哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!儿子怒道:要是你这样的我宁愿不娶!我笑了:不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?他的回答让我太无语了,她说:因为不用洗!!!为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。。

  我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。我很奇怪为什么要删掉他们,难道吵架了?都这个年纪了不会吧?外公说:死了。我:你在哪个银行取的?她:工商银行啊,怎么了?我:那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。

  小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:你看,水会从另一边喷出来哦。你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?总要有人负责跟警察交涉吧。

  立秋就是秋天了,要穿秋裤了!我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!妹妹因为贪吃,男友和她分手了。爸爸:如果你发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。

  有一次我骂了儿子,他特别生气就说:我将来一定不找你这样的老婆!我说:哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!儿子怒道:要是你这样的我宁愿不娶!我笑了:不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?他的回答让我太无语了,她说:因为不用洗!!!为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。。

  陪外公去买新手机,通讯录导入后,外公让我删掉两个人。你以为老天爷下雨,是让你凉快凉快吗?错了,只是烧干锅了,再放点水,接着蒸。。

  。我不做。陪外公去买新手机,通讯录导入后,外公让我删掉两个人。

  结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。

  。不一会儿Pol.ice就来了。有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。

  那个人说啊?姓搓啊?怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。。。

  。在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。。

  贫穷并没有限制你的想象力,因为你的发财梦每天都不一样!女友下班回来对我说:亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。不一会儿Pol.ice就来了。

  。。结果她以为我喂她,一口吃掉了。

  。你手上拿着弓箭,夜晚看见两个狼人,你会先射哪一个?答案:月亮一个老老人头顶上只剩三根头发,有一天他要参加重要盛会,为什么他仍忍痛拔掉其中一根头发呢?答案:因为他要梳中分政府在去年的中秋节提倡不要让嫦娥笑我们脏,今年却没有,为什么?答案:因为嫦娥去年就笑死了晶晶一下子就破了跳高记录,是怎么做到的呢?答案:她从杆子底下走过去的烤肉的时侯最怕什么?答案:肉跟你装熟阿匹婆的英文名字是?答案:A-people新兵阿国:报告班长!我的豆浆里有一只苍蝇。我:为什么明星都喜欢聚众吸毒,一个人在家安静的吸毒不好么?同事:就像你喜欢在网吧打游戏一样,重点是氛围!我竟无言以对。

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